1、老公：下辈子我们还做一对 ， 你做男人我做女人 。
老婆：那样我可不要你 ， 你那么黑 。
老公：我是说把皮肤也换了 。
老婆：那样我会自卑的想要自sha 。
老公： 。。。。

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2、暴发户打的 ， 司机问他去哪里 。
暴发户：“我想找个名模”？
司机：“没问题我带你去” 。
司机把车停一小吃店外面 。
暴发户：“不是找名模吗 ， 怎么到这里来了”？
司机：“西安肉夹馍 ， 无人不知 ， 还算不上名馍（模）吗” 。
暴发户： 。。。。。。
3、我妈和我爸吵架 ， 在生闷气 ， 我：“妈 ， 你生气干什么？”
“我当初不应该嫁给你爸爸 。 ”
“为什么啊？”
“我嫌他太穷！”
“那你当初为什么还要嫁给他？！”
“当初我不嫁给他 ， 我嫁不出去啊！”
4、儿子迷上了天文：“爸爸！宇宙最初的形成是宇宙大爆炸吗？”
我：“是的！我想是的！”
儿子：“那么宇宙大爆炸是什么样子？”
我：“我想 ， 那一定很剧烈 ， 很壮观！”
儿子还是不明白：“爸爸！你能举个例子很形象解释吗？”
我想了半天 ， 突然有了灵感：“儿子！你见过你妈的头发吧！平时很有型 ， 紧凑地布满在你妈的头上 ， 可是她生气跟我拼命的时候 ， 头发迅速膨胀乱成一大团的样子 ， 就是宇宙大爆炸的样子！”

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5、小偷又偷了一部手机 ， 高兴的走在路上 ， 看到一漂亮妹妹不停地哭 ， 妹妹说自己的手机不见了 ， 可以借钱给她吗？
小偷心软了 ， 对她说：这个给你吧 ， 大不了我再偷一部 。
小偷走后 ， 妹妹拿着手机 ， 对身后的哥哥说：哥哥 ， 这个人挺老实的 ， 我都不忍心骗他 。
6、没事对男朋友进行忠诚度教育
我：没事的时候不可以出去沾花惹草的啊！
他：哎呀 ， 我那叫占便宜 。
我：这行 ， 你出去占便宜的时候 ， 我也出去占便宜 。
他：那不行 ， 你出去占便宜我不就吃亏了啊（女朋友被别人占便宜了）
我：没事！吃亏是福！
7、跟老妈视频呢 ， 问老哥去哪儿了 ， 嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈 ， 宝贝的要命 ， 每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗！带孩子都没有这么积极！”
我嘴欠 ， 没过脑子就接了句：“我哥多聪明 ， 狗狗不会说话啊 ， 孩子回家会打小报告 。。。 ”

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8、小时候 ， 父母都很忙 ， 很晚很晚才回家 ， 只有我跟弟弟在一起！我又学习 ， 没有时间打理弟弟 ， 弟弟感到很寂寞 。
弟弟：“姐姐!就咱俩在家真没有意思 ， 再多几个就有意思了！”
我说：“可以多几个啊！”
弟弟兴奋：“真的！那你去找邻居小伙伴或者同学来！”
不过我没有听弟弟 ， 我找到一根笤帚开始打弟弟 ， 把弟弟打得大喊大叫 ， 满地打滚 ， 我说：“听见没有？”
弟弟：“啥？”
我：“鬼哭狼嚎？现在不光咱俩在家了！”返回搜狐 ， 查看更多
【搞笑段子：闺蜜说道：就咱俩真没意思，再多几个帅哥就有意思了！】责任编辑：