1、一大专毕业的男生到医院看内科 ， 但走到内科诊室却迟迟不进 。
这时 ， 走过来一个护士 ， 问他何故？
他怯怯的指着门上说：“非本科人员不得入内 ， 我是专科毕业！”
见到医生 ， 医生让他说说病况 ， 他说：“以前还能那个 ， 现在不怎么行了 。 ”
于是医生在纸上简洁的写道：“由微软到微博！”

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2、在上班时间 。
甲：咦 ， 怎么有股烧焦的味道？
乙：是啊 ， 快点找找源头 。
丙：可能是什么本子被烧了 。
正在大家到处找源头时 。
丁：哎呀 ， 痛死了 ， 于是把之前点燃的烟从耳朵上取下来 ， 摸摸自己的头发叹息道 ， 本来头发就少了 ， 给烟头烧一烧 ， 更少 。
甲乙丙:……
3、一伙人坐在饭店喝酒吃菜 ， 王先生说：“我爱吃鸡股 ， 鸡屁股好 。 ”
酒友问他：“为什么？”
他说：“我是股民 ， 我爱买基金公司买的股票 ， 简称基股 。 ”
酒友说：“那你肯定还吃牛屁股 ， 能买到牛股你就发财了 。 当然 ， 你不吃熊屁股 ， 熊股让你赔钱 。 ”
4、和朋友一起吃饭 ， 我只吃牛肉不吃青菜 ， 他说：“吃青菜对身体好 。 ”
我：“牛是吃草的 ， 我吃牛肉也是间接吃青菜 。 ”
他问：“那你吃过狗肉吗？”
我 。。。

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【搞笑段子：晚饭过后，老妈喊道：这也太好了吧，孩子结婚我就省钱了！】5、某座情人庙的对联
情人双双到庙来 ， 不求儿女不求财 。
双双跪下许个愿 ， 谁先变心谁先埋 。
我当场就跪了 。。。
6、司机买了一对护膝 ， 乘客问：“开车你带护膝做什么？”
司机：“待会撞车伤不及腿 ， 可以走出事故现场！”
乘客：“......”
售票员举着哑铃 ， 乘客问：“你卖票举什么哑铃？”
售票员：“练好肌肉 ， 随时准备救人！”
乘客：“这好端端的 ， 你救什么人？”
售票员：“你没看见司机都绑着护膝 ， 说明前方有危险！”
乘客：“这话怎么说？”
售票员：“每次司机绑着护膝 ， 不是撞车就是撞墙！”
售票员刚说完 ， 乘客就感觉有种腾空的感觉 ， 接着就是坐电梯下降的感觉 ， 往窗外一看 ， 发现车子竟然坠崖了........
7、同事成为准亲家 ， 大家纷纷表示祝贺 。
小张更是兴高采烈：“这太好了 。 孩子结婚我就省钱了 。 ”
大家不解地问：“为什么呢？”
小张说：“到时我就可以花一份钱了 。 ”
大家说：“这不行吧 。 ”
小张说：“不行我就拿出五百元两家分 。 ”
大家都笑了：“那两家不都是二百五了吗 。 ”

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8、刚在酒桌上 ， 一哥们在吹牛说没啥爱好 ， 不嫖不抽 。
他媳妇都说他太好了 ， 鼓励他去嫖 。
另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧 。 ”
这哥们端这酒半天没喝下去 。。。 返回搜狐 ， 查看更多
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