1
  
  某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
  
  某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
  
  监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”
  
  某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
  
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  昨晚一帅锅约我看电影，可是他没买到票，面对我十分尴尬。
  
  于是我安慰他：没关系，我们可以直接下一步啊！
  
  他垂头丧气的说：下一部还没拍呢！
  
  3
  
  早上七点起床，习惯性拿起手机看到个未接，是大姐打的，回电话过去大姐：“在干嘛？”
  
  我：“睡觉啊。”
  
  大姐：“六点钟地震你不知道？”
  
  我：“不知道啊，都没什么感觉。”
  
  大姐：“那你继续睡。”
  
  我：.......
  
  4
  
  昨晚回家路上路过小巷只个站街女把我叫住、帅哥来玩下嘛……我说多少钱她说100块30分钟、于是就进去了、和美女聊了会她有点不耐烦了、她看了看时间都27分钟了还干不干的？我说急什么、最后一分钟让你知道我的厉害。
  
  5
  
  有人问我:分手了那么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心，不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路上撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能久了以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。
  
  6
  
  女孩像心仪已久的男孩表白！
  
  男孩说：我有女朋友了。
  
  说完拿手机给女孩看手机。
  
  女孩望着漆黑的手机屏幕里倒映着自己的脸，流下了幸福的泪水！
  
  男孩把手机拿来一看，说：不好意思！忘记开机了！
  
  7
  
  课堂上
  
  老师：如果生活中没有摩擦力会是什么景象？
  
  小明：那活着还有什么意思。
  
  老师：滚出去。。。
  
  8
  
  “你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。”
  
  “她使你恼火？可是她甚至没有瞧过你一眼呀。”
  
  “就是这才使我恼火的。”
  
  9
  
  一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。
  
  门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
  
  乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”
  
  10
  
  阿强到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，阿强看着闪闪发亮的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛。”
  
  护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
  
  阿强说：“太好了，我放心了。”
  
  然后护士一针扎下，只听到阿强杀猪船的一声惨叫。
  
  护士才缓缓接道：“没有一次是不痛的……”
  
  11
  
  和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”
  
  “我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！
  
  12
  
  我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
  
  我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
  
  我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
  
  我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
  
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  甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
  
  乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
  
  14
  
  那天跟老板请假，结果老板对我说：“一年里有365天你可以工作。”
  
  “一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。”
  
  “你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。”
  
  “每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。”
  
  “每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。”
  
  “通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。”
  
  “每年有5个节假日公司休息不上班，你只干15天。”
  
  “每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天，而你他妈的还要请这一天假！”
  
  15
  
  教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。
  
  “比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑’。女孩子往肩部看，然后向下---看见了。”
  
  这时一个女学生举手站了起来，说：“教授，你领带的拉链开了！”
  
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  七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
  
  “欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
  
  “什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”
  
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  放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”
  
  学生不解地说：“我身上哪儿也不疼呀！”
  
  “过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”
  
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  甲：“昨天我太太发现了我藏私房钱。”
  
  乙：“结果你们吵架了没有？”
  
  甲：“没有。她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。”
  
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  一天，老张与老吴下班的时候一起走在大街上。突然身后传来急促的喇叭声，只见老张神色紧张地急忙躲到一旁，老吴不解地问道：「你怕什么？我们在人行道上，车子撞不到我们呀！」
  
  老张抚着怦怦乱跳的胸口解释道：「哎！你有所不知，差不多一个月前，我老婆跟一个计程车司机跑了。自此以后，每当我听到喇叭声就会吓一大跳，深怕那个计程车司机又将我的老婆送回来！」
  
  20
  
  一对上年纪的夫妇来到夜校报名学外语。
  
  老太太说，“我们刚刚收养了一个外国孩子，他快满一岁半了，很快会讲话了，我们很想听听他对我们说的话。”