:我害怕自己最终还是输给了思念
您走了那么久那么久那么久…过了今晚的除夕，您走了刚好5个月，150天…我到家刚好10天，10天，我害怕看到与你有关的东西，害怕进你的房间，害怕你选择辞世与最终辞世的那两张床，它们总会让我大脑里不自觉的幻想着您走时的痛、无奈、以及解脱的种种神态。我害怕面对，面对您不在，不再在我身边，不再呼喊着我的名字…我以为只要尽可能的避免，避免不进那间屋子，我就不会那么害怕，不那么害怕，想起你…10天了，装满了对你的思念；10天了，承载了对你的回忆；10天了，刻在心里的话，字字句句写着：奶奶，您别走！
不知道为什么，连续三晚的我，总是被噩梦吓醒。那些梦，在醒来睁眼的一刹那，那么清晰。可当回头去想的时候，却又那么模糊，零星的碎片，让我觉得那么梦其实并不可怕。可是究竟是为什么，会让我不得不醒来结束。我不知道，梦里的我，到底怎么了。害怕什么，竟让我不得不强迫自己醒过来，结束。我困惑，却不知道该从处开始…就像此刻的我，不知道是胃痛还是心痛，总之有个地方，不甘示弱的跑来，痛着痛着…我其实是想伸出压在脑下的左手，去蒽住，使劲的摁住，似乎摁紧了那团痛就会压缩了。可是，我却没有，任由它在那个位置，疼痛，抽搐…这么清晰的痛，我到底想用它来提醒我什么呢？提醒我连奶奶的最后一眼都没见到的遗憾，还是提醒着我以后不要再继续造就遗憾…好难受！呼吸，不再那么自然，不再那么顺畅，是穿高领毛衣的过，还是心依旧痛的错…全身给我的，都是不舒服。却又不知道，我的全身到底是哪个位置不舒服，是胃，是心，还是整个有感觉的器官？
翻过身，鸡一声声的鸣叫，是不是鸡鸣代表的都是天亮？可是，窗外的天，怎么依旧漆黑如墨。屏幕亮光停后，帐内的我，睁开的双眼，看见的依旧是黑，找不到一丝的光亮。都说黑夜是人们心沉睡的时候，而我却从未像此刻的那么清醒，家人的酣睡声，楼上耗子嚼东西的吱吱声，还有两只耗子争东西的撕打声…声声入耳，那么清晰…不知道，这样的夜，我又应该要以什么样的声来作结？是思念声，回忆声，亦或是痛苦声……不管是什么，原来都是，痛。清晰而有清醒的痛，无绵；这样的夜，亦无眠。
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