我和你认识在5月16号，也就从那天开始我们的命运开始改变。

　　回首相望青春的岁月，曾经的欢声笑颜，化作那遥远的思念，让人如此的留恋。

　　不知从何时开始，想你，成了最美的瞬间，每次从梦中醒来，你的名字总会填满我思维的缝隙。苍白的语言，敲打着冰冷的键盘，留下那痛彻心扉的文字，咀嚼着孤夜里飘荡的清寒。

　　逐渐喜欢上了黑夜的味道，如咖啡般的苦涩，点缀着淡雅的清香，深深的浸入我那空落的心房，那样的浓重，那样的悲伤 。

　　很多故事都是不需要结局的，素颜如水，几度华伤浪迹于汹涌的人海间。曾经已破碎的心，是你点亮我的整片天空。还记的你曾经对我说过什么吗？不知道是我想的太多，还是我跟本就不懂的生活。我一直告诉自己，是我自己想的太多了。到最后爱与被爱却都没有属于我，伤心的人那么多，而我只是其中的一个，有着一份爱，孤独的心就不在继续漂泊，真的不想在做什么?往往到最后难过的却只有自己，麻木了，暗淡了。

　　有时候假想如果我们的缘分就这样被错过，心是那么的痛，我明白爱多一回痛就会多一回，真的好想自己没有心，与其这样的伤害自己不不如选择不爱。人啊！就是这样，谁不想一辈子就只爱一个人，我也是个人我也不例外。冰冻的心能碎几回，是到极度崩溃还是到苍白憔悴，不后悔甘愿做爱情的傀儡，在怎么伤心怎么难过我也不后悔，在这中间我学到了人与人之间的情感是多么的复杂化。

　　有的东西留到最深出，深深浅浅的痕迹，轻轻拂过，苦苦的滋味。快乐和忧伤都会曾为过去，不管时间有多长依然能感受到那份真实。虚伪与悲伤。眼泪，记得有人说过：当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。当我的眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情一个人在你一生中，遇到一个懂得用心爱你或是遇到一个值得你用心去爱的人，最幸福的。拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜。爱情只是一瞬间的感觉爱情不是奇遇。

　　我只知道，当我想起你说过话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖，如果可以，我希望在生命终结的那一刻，还可以安心的拥有着。只是，在你现在冷漠的话语中，我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中，彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底，以为这样才是最安全的，却不知如此的距离也将自己伤的最深。不是身体的折磨，而是心灵的腐朽，精神的摧残，太物质化的东西不会长久，太现实化的问题只是一种空想，太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担，太相信一个人的承诺只会更加的失去自我！最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣！海誓山盟的感情，对于现在的现实生活也许只是一种妄想，太多的感情都存在于金钱与理性之间，而往往金钱却更胜一筹，记得有人这样的告诉我，现在的社会，有钱就有感情，有时甚至感情在金钱面前一文不值，虽然这句话太过于极端，但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望，对物质生活的渴望，并不是说这样选择生活的人就是贪婪，因为每个人选择生活的方式不同，一个问题站在不同角度，去想，去看，他体现出来的意义就不一样，但我也不会被现实冲昏头脑！

　　只是突然发现，自己的手心和手背都是冰凉的，竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？我是不是一直都在自欺欺人，也许这个世上本没有谁是谁的谁，我只能妥协，在爱情面前，向寂寞低头。原来，爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。有时候觉得我安静起来确实可怕，冷得让人难以接近。其实这只是一种自我保护，一种内心脆弱的真实写照。心都冷了，还有什么会是温暖的呢？脑子里一下子闪过好多人，只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手，给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予，开始学着保给自己，尽自己的最大努力不要在让自己伤心，难过。

　　又一个七夕，于我而言寂寞的烟火一次又一次重复着，一年又一年，花开又花谢，我依然还是独自一个人，在家我多么希望你能回来，那种奢求的渴望，最后 破碎了，心冷了。到第20个七夕还是一个人过，不是没有人陪我过，只是我想你陪我过，也许你不懂的我这份心。不怪你，不能原谅的是你尽然在当晚还大声的责骂我，我自己都不知道自己到底做错了什么？什么事情我都忍着，心里难过我也忍着。为的是什么？是想让你不烦恼，想让你开心一点，知道这也许也是我的自私。有时候宽容也是一种罪，罪到自己的身上到最后是自己难过。说者无意听者有意。

　　也许我的性格就是 这样 ，改变不了。我很想改变自己，人家都说如果连自己的性格都要去改变，那这个人就不在  是人，也不在是自己。真的好想改变自己，让自己不在胆怯，不在犹豫不决。我也不希望你改变什么？只是希望你不要在像我一样像个小孩子。很多事情要经过大脑过后，思考过后才会去做，这样对你或是对别人都是一种尊重，这种尊重不只是尊重了自己也尊重了别人，在这个世界上没有谁欠谁的，只有相互的。谦让你不是怕你，是想让你明白，自己做的事情对与错。

　　我知道也许你会认为我像个小孩子长不大，偶尔会使点小性子，不成熟，任性，不够成熟，我自己知道，有的时候还是会小小的放纵，让你觉得我可能不是那么容易接近，也许俗气会更容易接受人吧？

　　有时候，遇到事情被人误解，不想去争辩，即使争辩赢了又能怎样呢 ？所以我选择了沉默。本来就没有谁能真正了解谁。因此不必对全世界喊话，也有的时候被自己最爱的爱误解，我会难过的不想去争辩，我还是选择沉默。就算所有的人不懂我，我想他会懂我，连他都不懂我，我还有什么话可以说呢 ？生命中本来就是难分是非，根本就没有真正的是与非。经常有的时候问你，你说：：不想说?            不想说，好吧？那就不说，说的再多也是无意的，也许选择沉默是最好的方式。

　　在我遇到困难的时候，朋友都叫我要坚强，而且要快乐。坚强是必须的，但是快乐，请问试想一下，在这种情况下能快乐的起来吗？对于一个快乐不起来的人你要他快乐时一件多么残忍的事啊？在这种情况下至少可以平静，平静的想这件 事，平静的来对待这件事，没有快乐也没有不快乐。人与人的纠纷是不可避免的。我不喜欢吵架所以沉默，所以离开，离开的只是人，却没有离开那伤人的情感。就此越想越生气，越生气就没有心思去理会其他的事。忽略的往往是生活中的重要事情，过后才想自己是多么的不应该啊 ？

　　和你遇见时我们的缘分，我想我们都会珍惜这段缘分。在这段时间里我学会了很多。相爱时 一种缘分，也是一种感觉，更是一种默契和付出。对自己爱的人或自己喜欢的人付出是一种快乐。当知道自己是在自导自演的时候则是一种悲伤。做事就要尽到自己最大的努力去做，至少在以后的日子你我不会后悔，我可以大声的说一声我尽力了也努力过。时不时你都发脾气，让我搓手不及，我都不知道我哪里做出错了，每次我都努力的反省自己，希望不要在让自己出现与这次相同的错误。可往往你每次都是这样，总是超越我的忍耐，每次都有一种想封闭自己的感觉，让自己不再有心跳，不再痛。爱情是平淡后的生活朴实无华的 ，想火炉会给你一生温暖，他没有万丈光芒却有一丝温暖，温馨。

　　我喜欢邝美云的《最浪漫的事》里的一句:我能想到最浪漫的事，就是慢慢和你一起变老，直到老到我们那也去不了，你还依然把我当成心里的宝。像这么平凡的爱情是多么的美好，它是在生活点点滴滴中体现出来的 。我向往平淡的爱情，在对方需要的时候会出现，在对方冷的时候可以给他温暖，不管是快乐还悲伤都能一起分担。则所谓的：执子之手，与子偕老。

　　可是慢慢的我发现爱你真的好困难，我时常把自己陷入困境，不知道自己该怎么办，面对你我又无语，可是心里真的好想这一切烦恼都是假的，不纯在，只是单纯的爱你。而你有何尝不是一样呢?每次看到你脸上没有笑容，我的心就在纠结。现在我也一样，不知道自己做的是对还是错，遇到你是对还是错，如果没有遇见你，你会不会比现在要开心，会不会没有现在这么多的烦恼。

　　想要爱一人真的好难好困难，在这之间的心酸只有真正爱过的人才体会的到。